Mais quel petit occidental n'a jamais eu entre ses mains ce merveilleux jouet qu'est le LEGO?

Tout d'abord, vous aviez un aéroport à construire tout en suivant des instructions semblables à celles de meubles suédois. Des centaines de petites pièces à trier, assembler et ajuster afin d'obtenir un avion avec ses sièges et sa cabine de pilotage. Et si l'espace aérien finissait par vous lasser, vous démolissiez le tout et construisiez ce qui vous passait par la tête: machines loufoques, véhicules impossibles ou duplex avec salle de bains nucléaire, tout ceci sans avoir encore obtenu votre diplôme en microtechnique.

Nostalgie de l'homme faisant ses courses le samedi matin, je passe par le rayon jouets voir les nouveaux modèles.

LEGO déçoit: fini les petites pièces vous laissant la liberté la plus totale: les grosses pièces se font de plus en plus présentes, utilisables que pour construire la carroserie de la voiture vendue. Les personnages n'ont plus le sourire idiot mais adoptent trois-cent expressions différentes figées dans un abominable rictus. Ce monde innocent fait une place de plus en plus grande à des robots guerriers aux noms aussi débiles que les bâtiments de l'UNIL.

Sans oublier l'incursion de modèles commerciaux: bienvenue les LEGO STAR WARS et autres. Que faire des pièces d'un X-Wing? Ce qui était un des jouets les plus intelligents du monde finit par ne plus stimuler aucune imagination.

Sincèrement: les nouveaux arrivés dans la firme danoise (que vous voyez ci-dessous) ne sont-ils pas abominables?

Hé oui hé oui, le Jazz Onze+ est de retour... 20 bougies, plus long, plus gros, plus beau. Mais surtout, et ça c'est super important, toujours autant gratuit en bas, à la Salle des Fêtes. Et cette année, il y a au moins deux trucs que vous n'êtes pas autorisé à rater:

- Jeudi, en deuxième partie de soirée: les Petzis sortent de leur local de répète pour venir faire la même chose juste à côté, sur scène. Ils le font pas souvent, trop peu à Lausanne, et en général c'est chaque fois la même jouissance pure et brute de les voir partager leur génie comme ça.

- Vendredi, aussi assez tard, Lucien Dubuis nous revient en trio. Ce qui est vraiment chouette, parce que ça veut dire qu'il a quelque chose à nous montrer après Tovorak. Si vous avez jamais vu ce mec souffler dans sa clarinette contrebasse pour en faire sortir des sons qui rendraient votre écoulement d'évier jaloux, et que en plus ça sonne super vachement bien, hé bien c'est le bon moment pour réaliser que le jazz c'est pas de la musique de vieux schnoks.

Ca y est! Vous en rêviez depuis longtemps, et à force de voir vos potes le faire, cela vous titillait: disc-jockey le temps d'une soirée! Du haut de votre piédestal, la vue est plongeante sur les décolletés. Et si vous peaufinez votre mix, vous pourriez y plonger, dans un de ces décolletés.

Tout d'abord, il faut trouver la musique. Mais quelles chansons passer?
Heureusement que Internet existe et que toutes les musiques y sont accessibles d'un simple click de souris. Bon, votre colocataire juriste n'arrête pas de vous rappeler l'illégalité de la chose et que tu iras brûler en Enfer (pas de chance, ton coloc a aussi étudié théologie), mais vous vous en foutez. Après tout, vous ne faites qu'aider les maisons de disque à sortir de leur crise en faisant la promo de leurs artistes.

Peu importe la qualité du mp3: de toutes façons, la musique sera tellement forte, saturée et les gens tellement ivres qu'ils ne sentiront pas la différence.
Le choix est vaste et le temps presse: quelles chansons choisir? Au fil des recherches, vous tombez sur le fichier zip parfait, intitulé "Un max de tubes", exactement ce que vous cherchiez. Aucun Stupeflip, aucun Wax Tailor, que des trucs que tout le monde a déjà entendu: Capitaine Flam, l'Aventurier, I Feel Good et Je t'emmène au vent entre autres. Recherchons tout de même le Pussycat Dolls, après tout, on est surtout là pour voir bouger des derrières bien moulés dans des pantalons fit.

Maintenant, tout graver sur CD: après tout, c'est plus frime montrer qu'on a une imposante collection de disques que "jé tt dwnd sr mon pc. lol". Ca prend du temps à graver mais les filles, les geeks, ça les branche pas. Et de toutes façons, du haut de votre tribune, personne ne verra que vous avez des CD-R M-Budget (20 disques pour 7.-, ça c'est une bonne affaire).

Une fois sur place, on débarque avec une valise pleine à craquer de musique (ou du moins, on en donne l'apparence en rajoutant quelques papiers-journaux). On se met derrière sa table, on remercie les potes qui ont fait tout les numéros de leur répertoire pour trouver une sono à louer, on vérifie que tout fonctionne, on fait hurler tout le monde parce que le volume de votre test était un poil trop fort ("mais qui a touché à ce foutu bouton de gain? il faut le laisser au plus bas" dites-vous sous les yeux ébahis des gens admirant vos connaissances techniques en table de mixage alors que, pour eux, ce n'est qu'amassis de boutons), et une fois la fête commencée, vous débranchez le lecteur mp3 qui passe le même Hooverphonic depuis le début de l'après-midi et vous mettez à l'oeuvre.

Tout d'abord, un extrait de film avec un dialogue du style "le moment que vous attendiez tous, le Jack Rabbit Slim's Twist Contest!" et enchainez avec Chuck Berry (facile, Pulp Fiction nous le fournit sur la même piste... ouf!). Sortez le CD suivant, mettez-le dans le deuxième lecteur, attendez la fin de la chanson suivante, et pressez le bouton "play". C'est à ce moment-là que tout le monde découvre avec stupefaction un extrait du 4'33 de John Cage. Affolé, vous cherchez qu'est ce qu'il a bien pu se passer.
Entretemps, la piste du premier disque terminée enchaine sur la suivante. Ma fois, on fera le mix à la fin de celle-ci, et tant pis pour ceux qui ralent à cause du Rammstein.

Cette fois-ci, vous ne vous ferez pas avoir: le cd2 est prêt et le volume du lecteur monté sur la table de mix (c'était donc ça). On se prépare pour la fin du premier cd, on presse play sur le second... yes! l'enchaînement est parfait. Vous sortez votre linge et essuyez votre front et dissimulez votre transpiration sous une nouvelle couche de AXE MEN DJ EDITION WANT TO CONCLURE TONIGHT.

La chanson suivante ne démarre pas au début de la piste, il faut donc que vous avanciez un peu le disque. Pendant que vous l'écoutez au casque, tout le monde lève les bras et les secoue en rythme. Vous êtes content, les gens bougent... jusqu'à ce qu'on vienne vous dire discrètement que vous avez oublié de baisser le volume de la piste et qu'on entend tous vos réglages dans les haut-parleurs. Il est temps de ressortir votre linge pour éponger votre front.

Le cd2 termine, vous lancez le cd1. Revoici venu le moment de redécouvrir un nouvel extrait du 4'33 de John Cage: en effet, le disque semble ne pas démarrer et fait un bruit bizarre. Comme quoi, tous les produits M-Budget ne sont pas si top que ça.

Plusieurs dizaines de morceaux plus tard, la soirée se termine. Vous rangez votre fouillis de disques devenus collants à cause de la bière que vous avez renversé dessus en faisant le guignol-animateur sur Comme un ouragan. Les gens rentrent chez eux et vous revoilà seul. Après tout, c'est vous qui avez insulté la brune vous demandant un Eighties Matchbox B-Line Disaster.

Ce qui est bien quand on fête des annif de vieux potes, c'est que ça donne toujours l'occasion de fouiller dans les vieilles photos. Et parfois on tombe sur de vieux souvenirs, des vraies perles de photo-réalités, des perles mais qui n'ont pas de relation directe avec celui qu'on veut ridiculiser devant tous ses potes durant la soirée au moyen d'une projection sur un drap tendu à un mur. Alors, on les met sur internet, pour que ça profite quand même à tout le monde...

Il est sorti. Quatre ans d'attente qui prennent fin. Le nouveau Radiohead est là. Du moins sa première moitié, sortie en mp3 pour un prix à fixer par l'acheteur.

A la première écoute, un album proche de Hail to the thief. Mais alors que pour ce dernier il m'avait fallu plusieurs écoutes pour l'apprécier, le nouvel arrivé me prend aux tripes immédiatement. Pas de grande surprise (ne vous attendez pas à une cassure comme lors du passage de OK Computer à Kid A), mais un son dont il sera difficile de se défaire.

Mention spéciale pour Weird Fishes/Arpeggi.

Maintenant, il ne reste plus qu'à attendre la sortie du coffret pour découvrir le disque dans son entier.

C'est le phénomène de cette Coupe du Monde de Rugby. Celui dont tout le monde parle. Celui qui attire l'attention de tous les médias.
Sébastien Chabal: 1m92 pour 115 kilos de muscles.

Caveman, Attila, Hannibal Lecter, l'Anesthésiste... on ne compte plus les surnoms du joueur français au look contrastant avec les David Beckham imberbes du monde footballistique. On ne compte plus le nombre de supporters vêtus de fausses pilosité faciale et perruques grasses dans les tribunes, ou descendant dans le stade nus, ne portant que des barbes noires et des cheveux longs postiches.


Fascinant personnage. "Quand je serai grand, je serai Sébastien Chabal!"

Bon, la barbe, je l'ai déjà. La taille aussi.
Reste plus qu'à me laisser pousser les cheveux et adquérir sa musculature.
Ca me donnera une bonne raison pour recommencer le sport.

Là , franchement, je sais pas si ça mérite autre commentaire que simplement le lien vers la page, qui est celle, officielle, des pompiers de Genève:

Projet 118

Longtemps que j'avais pas autant ri devant mon ordi. Et merci à Jay de Chicheux.ch pour cette tranche de bonheur, même si il a pas aimé, lui.